Les 6 hommes préférés des femmes :
LE MÉDECIN : « Enlevez vos vêtements ! »
LE DENTISTE : « Ouvrez bien grand ! »
LE LIVREUR : « Je vous la mets devant ou derrière ? »
LE DÉCORATEUR : « Une fois dedans, vous allez l’adorer »
L’AGENT DE CHANGE : « Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement »
Et enfin LE GARS DU CABLE : « Vous voulez ça sur la table ou contre le mur..

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre. Tout à coup, un gros barbu entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne un grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière !
- Non… , non, laissez ! Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de cyanure !

Un routier chante dans son camion: moi c’est Raymond, j’ai un gros camion et je vais à Beaumont. Une bonne soeur attend sur le bord de la route. Raymond la prend en stop. Elle est tellement bien roulée que Raymond lui dit qu’il aimerait lui faire connaître l’amour. Elle finit par accepter mais seulement par derrière. Ils font leurs affaires et Raymond reprend: moi c’est Raymond, j’ai un gros camion et je vais à Beaumont. Et la bonne soeur continue: moi c’est Olivier je suis un gros pd et je vas au bal masqué, Ohé..

Une blonde consulte un médecin :
Docteur,j’ai une diarrhée mentale!!!
Et sa se traduit comment ?
A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un de ses muscles en disant : tu vois ça, c’est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c’est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

trois potes dorment collés les uns contre les autres sous une tente …
La nuit passe et au matin le mec situé à gauche sous la tente dit:
« C’est bizarre j’ai rêvé que l’on me masturbait. »
Le mec situé à droite dit :
« Ca alors ! Moi aussi ! »
Les deux hommes demandent alors à celui du milieu si lui aussi a rêvé de cela.
Le mec du milieu leur répond : « Non, moi j’ai rêvé que je faisais du ski » …

Chef ! ye pas venir travail aujourd’hui moi malade. Mal à la tête…. Mal à la gorge…. Tout me fait mal…. Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- La merde.. J’ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!
- Ok chef.. Y’essaie et te phone….
2h plus tard :
- Et chef super ta idée. Plus de mal de tête. Plus mal de gorge. Ye su guéri.. Ye vient travail.. A propos chef.. Toi super appartement !

C’est Toto qui revient de l’école et il dit a sa maman:
-Maman je n’es pas eu 0 a mon contrôle.
La maman de Toto: a bon…
Toto : madame a dit; jean 0 pascal 0 jean pierre 0 et Toto IDEM…

Un français, un Américain et un Marocain sont dans un avion.
A un certain moment le français ouvre la fenêtre, sort un bras et dit:
- Nous sommes au coeur de la france, j’ai touche la tour Eiffel! Un peu plus. Tard, l’américain ouvre la fenêtre, sort un bras et dit:
- Nous somme vraiment arrives aux États-Unis, j’ai touche la statue de la liberté!
Un peu plus tard c’est le marocain qui ouvre la fenêtre, sort un bras et dit:
- Sut, nous somme chez nous : on m’a pique la montre!

J’ai visité un asile psychiatrique et j’ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d’être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l’eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois… Une personne normale aurait choisi le seau parce qu’il est plus gros, c’est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire… Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?